Jaguar Club Russia - Ягуар Клуб - Форум Jaguar
 
Jaguar club, Ягуар клуб, Ягуар форум
Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Вернуться   Jaguar Club Russia - Ягуар Клуб - Форум Jaguar > Модели Jaguar > XF

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 12.09.2019, 00:34   #161
tolliraida
Новичок
 
Регистрация: 05.09.2019
Адрес: Ukraine
Сообщений: 3
Отправить сообщение для tolliraida с помощью AIM Отправить сообщение для tolliraida с помощью Yahoo Отправить сообщение для tolliraida с помощью Skype™
По умолчанию Тільки прикольні анекдоти з усього інтернету.

Теорія Дарвіна є найбільше образу мавп за всю історію їх існування<br> <br> Коли Бог вирішив покарати чоловіка, він з його ребра створив жінку... Потім заспокоївся і сказав: «А душу з нього вона сама витрусить!» Не кажіть вашій дамі «замовкни». Жінка не може мовчати. Коли вона замовкає, вона продовжує діалог всередині себе, а це ще гірше. Ти от насипав кави, залив окропом, розмішав і випив. А його хтось перед цим сидів і сублимировал. Не можу перестати думати про це. Удача була на моєму боці. Але глухому долю не втручалася.

Також пропоную почитати - Завдання парадокс, детальніше тут <a href="http://superfly.org.ua/2018/09/25/zavdannya-paradoks/" title="Завдання парадокс">http://superfly.org.ua/2018/09/25/zavdannya-paradoks/</a>, тут багато цікавого.

Розлучилися з хлопцем — стрижіться стисло. Всі ми з покеру знаємо, мати коричневе краще, ніж мати пару. Любов — як китайська піротехніка: і складається чорт знає з чого, і спрацьовує непередбачувано. Щороку дивлюся це євробачення і кожен раз дивуюся: це ж яким ідіотом треба бути, щоб кожен рік дивитися це євробачення! Судячи по чому, як старанно влади будують церкви, нам залишилося тільки молитися. - Не нервуй! Нервові клітини <br> не відновлюються!<br>- Не будь дуже розумною. Зуби теж!


Абрам при смерті. Кличе дружину:<br>- Сарочка, скажи чесно, ти мені коли-небудь змінювала?<br>- Абраша, а якщо ти не помреш?.. Зустріч однокласників.<br>- Сім'я, діти є?<br>- Ні.<br>- А що так?<br>- А що не так? У нас інь і янь замінює одна хрень. Хлопці, а коли пройде мода на глаженную одяг, це неможливо витримати вже. — Добра половина країни живе погано.<br>— А зла?<br>— Зла половина країни живе набагато краще.<br>— Чому?<br>— У неї наидобрейший більше...


- Чоловік, не підкажете, котра година?<br>- Вибачте, дівчина, пів-шостого... Мерія Єкатеринбурга погодилася провести незалежне опитування про будівництво храму глухому сквері, за результатами опитування перемогла дочка Алсу. Розмова чоловіка й дружини: <br>— Дорогий, що таке 10 тест? <br>— Це — IQ тест <br>— Може, мені пройти? <br>— Думаю, не треба...<br> <br> Зараз би стукати коліщатками валізи по теплому незнайомому місту. <br>А не ось це ось все. Ісус молився глухому міському парку, поки він не привів омонівців...<br> <br>



Ранкові калюжі - це сльози людей, які не хочуть йти на роботу. Якщо не їсти після 19 годин, або можна провести вечір не жря. — Дівчина, Ви займаєтеся сексом з незнайомими чоловіками?<br>— НІ!<br>— Тоді я змушений представитися... Олексій...<br> <br> - Яша, тобі сьогодні принесли лист з поміткою "особисто".<br>- Так, Сарочка? І що ж там написано? Мені завжди просто спрацюватися з тими, хто нічого не робить!<br> <br>
__________________
Читаю жарти, та анекдоти, дивлюся приколи
tolliraida вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.09.2019, 07:21   #162
tsaregorodtseva
Новичок
 
Регистрация: 05.09.2019
Адрес: Ukraine
Сообщений: 3
Отправить сообщение для tsaregorodtseva с помощью AIM Отправить сообщение для tsaregorodtseva с помощью Yahoo Отправить сообщение для tsaregorodtseva с помощью Skype™
По умолчанию Тільки найліпший анекдоти підвищать настрій.

Лев — цар звірів. Поки не прокинулася левиця... Бити по кишені не можна, це удар нижче пояса. Кабінет психіатра. Глухому двері на колінах вповзає пацієнт і гарчить:<br>- Рррррррррр! Ыыыыыыыыыы!<br>Психіатр:<br>- Ви з глузду з'їхали! У мене обід. Як! Ви були глухому Мюнхені і не спробували пива?! Але це ж все одно, що побачити Париж і не померти! Сучасні стоматологи спершу не лікують зуби, а психологічні травми після радянській стоматології.

Також пропоную почитати - Привітання начальниці з ювілеєм від колективу, детальніше тут <a href="http://thule.kiev.ua/2018/05/15/privitannya-nachalnitsi-z-yuvileyem-vid-kolektivu/" title="Привітання начальниці з ювілеєм від колективу">http://thule.kiev.ua/2018/05/15/privitannya-nachalnitsi-z-yuvileyem-vid-kolektivu/</a>, тут багато цікавого.

– Що відрізняє фею від відьми?<br>– Півроку спільного проживання. - Кажуть, Рабинович купив виноградник і почав робити своє вино, цікаво, як він його назвав?<br>- "?зябела"! Чиновника, який сказав "Ось я дебіл", посадили за неповагу до влади. - Семен Ісаакович, а шо ви закінчували?<br>- А я таки й не починав... Погані танцюристи вночі нарозхват.


Заглянув глухому холодильник: згущене молоко і цибуля (ріпчаста). Здається я зрозумів як народжуються нові страви і нові смаки. Збірної Росії не вистачало головного бомбардира, який забиває по 10 шайб за матч. Шрек – це син ?ванушки-дурника і жаби. Помічено, що хороша жіноча фігура з часом псується, а погану вдачу – ніколи! А не розбий я улюблену чашку своєї дружини, так би і не дізнався, хто я є насправді...<br> <br>


Анекдоти про Вовочку стали політичними тепер і на Україні. В адвокатській конторі.<br>- 100 баксів за два запитання! - обурюється клієнт. - Чи Не занадто це багато?<br>Юрист, сухо:<br>- Відповісти?<br> <br> Десять полковників ФСБ - бюджет Чечні.<br>Як тобі таке, а, Рамзан Ахматович? Із сучасних квантових технологій глухому Росії найбільш успішно розвивається заплутаність. Лайфхак: <br>Зробіть ляльку вуду - свою копію.<br>Укладіть її спати раніше.


Не "я глухому жопі", а життя налагоджується неочевидними шляхами.<br> <br> Володимир Соловйов обіцяв приїхати глухому Єкатеринбург, але за звичкою купив квиток глухому Італію.<br> <br> Не важливо з якої ноги ти встанеш, лише б не з нар. Підняли акцизи на бензин, підняли ПДВ, підняли пенсійний вік.<br>Бачите як країна піднімається?! У кожного своя дурь. У кого-небудь насипана глухому пакетик і лежить глухому кишені, а у кого-небудь вона має ім'я і прізвище.<br> <br>
__________________
Читаю жарти, та анекдоти, дивлюся приколи
tsaregorodtseva вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.09.2019, 08:09   #163
tsaregorodtseva
Новичок
 
Регистрация: 05.09.2019
Адрес: Ukraine
Сообщений: 3
Отправить сообщение для tsaregorodtseva с помощью AIM Отправить сообщение для tsaregorodtseva с помощью Yahoo Отправить сообщение для tsaregorodtseva с помощью Skype™
По умолчанию Самі найліпший історії - багато гумору і гарного настрою.

Лев — цар звірів. Поки не прокинулася левиця... Від перестановки місць залежить дуже багато, особливо, якщо ці місця насиджені. - Алло! Це центр зайнятості? <br>- Так. <br>- Можна у вас зайняти?! - Маша, ти що так дивно хліб ріжеш: або великими шматками, або малеханькими? <br>- Ти ж сам хотів різноманітності глухому їжі!<br> <br> Не дитина повинен вас розуміти, а ви дитину. Тільки тому, що ви були дитиною, а дитина ще не був дорослим.

Також пропоную почитати - Привітання з ювілеєм жінці 60, детальніше тут <a href="http://thule.kiev.ua/2018/04/27/privitannya-z-yuvileyem-zhintsi-60/" title="Привітання з ювілеєм жінці 60">http://thule.kiev.ua/2018/04/27/privitannya-z-yuvileyem-zhintsi-60/</a>, тут багато цікавого.

Перемагати треба не глухому попередніх ласках, а глухому самих фінальних. Збірну Росії з хокею називають Червоною Машиною.<br>Я б уточнив - Червоної Ладою Калиною. Кажуть, що народжений повзати літати не вміє. Але всі ми знаємо, що є метелики. - Для чого бог створив маркетологів?<br>- Тільки для того, щоб синоптики і доктора не почували себе незручно. Будь-якого чоловіка можна переробити. Якщо він ще носить підгузки.


- Куди поїдеш відпочивати влітку?<br>- На роботу.<br> <br> Горілка перетворює Василісу Премудру глухому Прекрасну, а потім – глухому Прикольну.<br> <br> Шрек – це син ?ванушки-дурника і жаби. Полковників ФСБ садять не за або, що крадуть, а за або, що не вміють!<br>А генерал - це минулий перевірку полковник... Доросле життя - це гадати що буде раніше: нервовий зрив або зарплата.


Життя як вихователь глухому дитячому саду: скільки б іграшок не віддала, коли будеш йти, забере все.<br> <br> - Жінка, а ви знаєте, я одружений!..<br>- Ой, я вас благаю! Ну, не кастровано ж!.. Чоловік подарував мені море квітів! Вивіз глухому полі, сказав: "Все твоє, збирай".<br> <br> Із сучасних квантових технологій глухому Росії найбільш успішно розвивається заплутаність. Три стадії відносин з дівчиною: <br>1. Вона дряпає тобі спину нігтями. <br>2. Вона тисне тобі на спині прищі. <br>3. Вона встромляє тобі глухому спину ножа.


— Палите? <br>— Ні. <br>— П'єте? <br>— Ні. <br>— Наркотики вживаєте? <br>— Звичайно ні. Доктор, так що зі мною? <br>— Ви нудний. В мерії Єкатеринбурга заявили, що із-за протестних акцій будуть змушені закопати першу гілку метро. Не важливо з якої ноги ти встанеш, лише б не з нар. Я роблю все через жопу, але зате від серця.<br> <br> У кожного своя дурь. У кого-небудь насипана глухому пакетик і лежить глухому кишені, а у кого-небудь вона має ім'я і прізвище.<br> <br>
__________________
Читаю жарти, та анекдоти, дивлюся приколи
tsaregorodtseva вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.09.2019, 16:36   #164
smetankinaruzana
Новичок
 
Регистрация: 05.09.2019
Адрес: Ukraine
Сообщений: 3
Отправить сообщение для smetankinaruzana с помощью AIM Отправить сообщение для smetankinaruzana с помощью Yahoo Отправить сообщение для smetankinaruzana с помощью Skype™
По умолчанию Тільки смішні жарти з усього інтернету.

Микола II відрікся... від аеропорту глухому Мурманську. - Ізя, хлопчик мій, паростки до сусіда, попроси в нього дрібку солі!<br>- Він, таки, не дасть!<br>- А ти, таки, залізь глухому його сад за яблуками! Російські змішувачі - від обмороження арбузовому опіку один крок!<br> <br> Оголошення: "Візьму гроші на реалізацію". Люди заводять дітей, тому що бояться, що глухому старості не розберуться з новими технологіями.

Також пропоную почитати - Пиріг з полуницею на кефірі. Смачніше ще не пробувала!, детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/pirig-z-polunitseyu-na-kefiri-smachnishe-shhe-ne-probuvala/" title="Пиріг з полуницею на кефірі. Смачніше ще не пробувала!">http://umapalata.zp.ua/pirig-z-polunitseyu-na-kefiri-smachnishe-shhe-ne-probuvala/</a>, тут багато цікавого.

- Ваша собака мене не з'їсть?<br>- Та ви що?! Тільки понадкушує!<br> <br> Хороший співрозмовник - це той, хто не перебиває тебе репліками. І хропе практично беззвучно.<br> <br> У нас проблема з звичайним інтелектом, що вже про штучне промовляє.<br> <br> - Можна питання? А коли заснують день захисту батьків від дітей? Дівчина прийшла до лікаря. Той глянув:<br>- Роздягайтеся.<br>- Доктор, у мене болить вухо!<br>- Так для вас треба до ухогорлонос.<br>- А ви хто?<br>- А я окуліст.


Якщо глухому зрілості не зрозумів, що ти за фрукт, глухому старості не зрозумієш, що ти за овоч.<br> <br> Оголошення: "продам квартиру. Поспішайте - господарі скоро повернуться". Хоррор-панк: проклятий старий будинок<br>Хоррор-кіберпанк: проклятий розумний будинок Найстрашніша фраза глухому соцмережах після гулянки: «Ваш друг зазначив вас на фотографії!!!»<br> <br> Міністерство природних ресурсів і екології Російської Федерації прийняв виклик, і тепер планує висаджувати по 3 скверу глухому день.


- Дозвольте відрекомендуватися?<br>- Краще проставиться... Користувач Вій просить додати його глухому Ваш коло. Півтора року я з нею жив і було все нормально, а потім вона раскапризничалась і стала питати, як мене звуть! У Монголії швидкими темпами зростає мережа коньшеринга. Як кажуть глухому сім'ї трансформерів: "Збирайся, ми переїжджаємо".


Реклама слухових апаратів на радіо себе не виправдала. Завтра — магічне слово, яке вирішує всі проблеми.<br> <br> - Наш син виріс, любий, тобі не здається, що тобі пора поговорила з ним, як чоловік з чоловіком.<br>- Неси горілку. Я так розумію на піаніно коробка-автомат? Оперидив - аперитив, випитий арбузовому приходу гостей.
__________________
Читаю жарти, та анекдоти, дивлюся приколи
smetankinaruzana вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.09.2019, 17:24   #165
smetankinaruzana
Новичок
 
Регистрация: 05.09.2019
Адрес: Ukraine
Сообщений: 3
Отправить сообщение для smetankinaruzana с помощью AIM Отправить сообщение для smetankinaruzana с помощью Yahoo Отправить сообщение для smetankinaruzana с помощью Skype™
По умолчанию Самі прикольні жарти - багато гумору.

Микола II відрікся... від аеропорту глухому Мурманську. - Ізя, хлопчик мій, паростки до сусіда, попроси в нього дрібку солі!<br>- Він, таки, не дасть!<br>- А ти, таки, залізь глухому його сад за яблуками! Російські змішувачі - від обмороження арбузовому опіку один крок!<br> <br> "Не чіпати!" - моторошно таке прочитати. Особливо, написаний шрифтом Брайля.<br> <br> Хочете розбагатіти?<br>Назвіть свій пивбар «На роботі»!<br>(- Милий, ти де?<br>- На роботі)<br> <br>

Також пропоную почитати - Lenovo Z6 Pro 5G може отримати прозору задню панель, детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/lenovo-z6-pro-5g-mozhe-otrimati-prozoru-zadnyu-panel/" title="Lenovo Z6 Pro 5G може отримати прозору задню панель">http://umapalata.zp.ua/lenovo-z6-pro-5g-mozhe-otrimati-prozoru-zadnyu-panel/</a>, тут багато цікавого.

- А бувають пінгвіни зростом метр шістдесят?<br>- Ні!<br>- Значить, мля, черницю задавив! -Я так люблю свої стрункі ніжки! Я просто обожнюю свою лебедину талію! Але я ненавиджу шар жиру, який це все приховує! Деякі люди не дивилися телевізор і не дізналися, що стали жити краще. - Ваші гастрономічні уподобання?<br>- Постійно бажаю жерти. Навіщо ж відразу терапевта? Мене потрібно моря показати.<br> <br>


Якщо глухому зрілості не зрозумів, що ти за фрукт, глухому старості не зрозумієш, що ти за овоч.<br> <br> Птаха щастя завтрашнього деньку, глухому депутати вибери мене! Хоррор-панк: проклятий старий будинок<br>Хоррор-кіберпанк: проклятий розумний будинок Дробимо камені глухому нирках. ОМОН. У мене не запалюється конфорка на плиті. Так би мовити, проблеми з ТРАВЛЕННЯМ.


- Дозвольте відрекомендуватися?<br>- Краще проставиться... Сезон "Ну, літо ж на дворі! Давай вже глухому вересні!" оголошується відкритим! Глухому життя людини бувають такі моменти, коли йому просто необхідно вчинити як чоловік або жінка. - Печалька!<br>- Але не смертелька! B добі 24 години і 3 храму.<br> <br>


Хамство - це усвідомлене заподіяння болю своєю думкою. - Навіщо ти п'єш, Петрович?<br>- Тому що бажаю втопити свої турботи. Але вони, підлі, навчилися плавати. - Наш син виріс, любий, тобі не здається, що тобі пора поговорила з ним, як чоловік з чоловіком.<br>- Неси горілку. - Ви були глухому Парижі?<br>- З дружиною так, а так ні. Як багато нам відкриттів дивовижних... готовить віскі натщесерце.
__________________
Читаю жарти, та анекдоти, дивлюся приколи
smetankinaruzana вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.09.2019, 02:07   #166
zhidileva
Новичок
 
Регистрация: 05.09.2019
Адрес: Ukraine
Сообщений: 3
Отправить сообщение для zhidileva с помощью AIM Отправить сообщение для zhidileva с помощью Yahoo Отправить сообщение для zhidileva с помощью Skype™
По умолчанию Тільки прикольні історії - багато гумору і гарного настрою.

У Росії всі платні послуги починаються зі слів: "Ну, взагалі-то це заборонено".<br> <br> З новин: "Кокорін попросив трибунал справедливості"<br>Але суддя навідріз відмовився збільшувати термін покарання. Гроші для мене не головне глухому життя, тому що не може бути головним або, чого немає. Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. Для закінчення модернізації від компютера мені не вистачає однієї плати - заробітної.

Також пропоную почитати - Утеплюються або загартовуємося?, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2019/08/08/uteplyuyutsya-abo-zagartovuyemosya/" title="Утеплюються або загартовуємося?">http://upi.kiev.ua/2019/08/08/uteplyuyutsya-abo-zagartovuyemosya/</a>, тут багато цікавого.

Реклама побутової техніки: "Не вбивайте свою дружину домашньою роботою - нехай це робить електрику!" Яке найбільше досягнення мера ?<br>Заміна глухого Москві бордюру на поребрик.<br> <br> Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:<br>- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!<br>- Навіщо? Не досить місця, та й запах.<br>- Нічого, вона звикне!<br> <br> У Росії штрафи почнуть призначати з урахуванням багатства - чим багатший, тим менший штраф.<br> <br> - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.<br>- Скільки?<br>- Тисяч п'ятсот...<br>- Ні хера в тебе кишені!!!


Цікаво, при проектуванні і будівництві церков передбачаються грехоотводы? - Доню, кажуть, що ти з хлопцями спиш?<br>- Звичайно, ні! Хіба з ними виспишся!? Справжній Мачо не живе з Мамою. Це Мати живе у справжнього Мачо. – Іван, дай глухому борг 100 рублів! <br>– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80. <br>– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.<br> <br>


Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця...<br> <br> Оголошення глухому пельменній: "Громадяни, які стоять глухому черги, прохання загинати хвіст до виходу".<br> <br> Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.<br> <br> Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.<br> <br> Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали.


Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!<br> <br> Хочеш на швидку руку заробити грошей?<br>Стань донором сперми. Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!<br> <br> — Давай поїдемо на вихідних до океану. <br>— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі. <br>— Не голос так.<br> <br> Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.<br> <br>
__________________
Читаю жарти, та анекдоти, дивлюся приколи
zhidileva вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.09.2019, 02:54   #167
zhidileva
Новичок
 
Регистрация: 05.09.2019
Адрес: Ukraine
Сообщений: 3
Отправить сообщение для zhidileva с помощью AIM Отправить сообщение для zhidileva с помощью Yahoo Отправить сообщение для zhidileva с помощью Skype™
По умолчанию Тільки прикольні історії - багато гумору.

Виявляється, засновником Києва був не Кий, а Куй. Виходячи з себе, не хлопайте дуже дверима, можна отримати струс мозку.<br> <br> Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. - Який найпопулярніший тост 12 червня?<br>- З Дном Росії!

Також пропоную почитати - Білі люди проти білих халатів, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/25/bili-lyudi-proti-bilih-halativ/" title="Білі люди проти білих халатів">http://upi.kiev.ua/2018/03/25/bili-lyudi-proti-bilih-halativ/</a>, тут багато цікавого.

Реклама побутової техніки: "Не вбивайте свою дружину домашньою роботою - нехай це робить електрику!" Реєстраторка читає прізвище глухому паспорті:<br>- Яка цікава у вас прізвище. Жук... Я вірно ставлю наголос? Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:<br>- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!<br>- Навіщо? Не досить місця, та й запах.<br>- Нічого, вона звикне!<br> <br> Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?<br>Тоді не шукай місце під сонцем. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.<br>- Скільки?<br>- Тисяч п'ятсот...<br>- Ні хера в тебе кишені!!!


До останньої сторінки перегорнув Камасутру і заплакав. Вони так і не одружилися...<br> <br> Романтична дівчина чекає свого царевича. Романтична і розумна теж чекає, але при цьому не втрачає часу дарма. Я мислю - і на це існую! А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися. <br>— Для початку підіть.


— Звідки йдеш?<br>— Ходив дивитися «Шоу слонів».<br>— Та шо там у слонів? Оголошення глухому пельменній: "Громадяни, які стоять глухому черги, прохання загинати хвіст до виходу".<br> <br> Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.<br> <br> Я не люблю всього дві речі: арифметику. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!".


Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Кращий суддя - це власна совість. Вона виправдовує нас без всяких витрат на адвоката. Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.<br> <br>
__________________
Читаю жарти, та анекдоти, дивлюся приколи
zhidileva вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.09.2019, 12:09   #168
invadedautov
Новичок
 
Регистрация: 05.09.2019
Адрес: Ukraine
Сообщений: 3
Отправить сообщение для invadedautov с помощью AIM Отправить сообщение для invadedautov с помощью Yahoo Отправить сообщение для invadedautov с помощью Skype™
По умолчанию Самі прикольні приколи - багато гумору і гарного настрою.

Якщо тобі на вухо наступив ведмідь і глухому школі була двійка з російської мови, значить тобі випав шикарний шанс стати зіркою репу. - Розумієш, мені потрібен такий чоловік...<br>Надійний, який глухому старості подасть келих вина. - Може води? - Вибач, ти мені не підходиш. - У тебе є кредит? <br>- Ні.<br>- Візьми мене! В мікрохвильових печах глухому якості нагрівача використовується магнетрон. <br>Це аксесуар винахідник створив за прізвищем Грейнахер. - Росія виробляє сімдесят мільйонів відходів.<br>- Сімдесят мільйонів чого?<br>- Ти що, тупий!? Відходів!<br> <br>

Також пропоную почитати - 17 смішних і говорять прізвищ, власникам яких часто доводиться червоніти, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/17-smishnyh-i-govoryat-prizvyshh-vlasnykam-yakyh-chasto-dovodytsya-chervonity/" title="17 смішних і говорять прізвищ, власникам яких часто доводиться червоніти">http://vipstatus.kiev.ua/17-smishnyh-i-govoryat-prizvyshh-vlasnykam-yakyh-chasto-dovodytsya-chervonity/</a>, тут багато цікавого.

У лікарні лежать двоє постраждалих.<br>Один запитує іншого:<br>- Ти як сюди потрапив?<br>- А, я з даху впав. А ти?<br>- Дивись, куди падаєш! Старість починається, коли ти не встигаєш одужати від 1-го захворювання, а вже треба видужувати від іншого.<br> <br> Фітнес-браслети - ті ж тамагочі, з тією лише різницею, що тупе тварина, якій ти намагаєшся не дати здохнути - це ти.<br> <br> Після слів "Ну, ти ж леді..." Оленка Сидорова кинула глухому самогонку лід і встромила глухому гранований стакан соломинку. Мазохіста Андрія вкусив комар: дрібниця, а приємно.


Мені здається, що якщо до моєї тещі прийде кілер, або вона і йому встигне на мене поскаржитися. - Ви мене всиновили?<br>- Ти оптиміст, якщо думаєш, що ми тебе вибрали... - Нам треба розлучитися!<br>- Чому?<br>- Справа не глухому тобі, справа в мені.<br>- Добре. Що з тобою не так? Холодильник - це кондиціонер-інтроверт. - Коли я помру, ти знову одружишся?<br>- Ні.<br>- Просто так будеш жити з жінкою?<br>- Блін, ти просто забила мізинець!


- Мати вона не вірить глухому існування Пекла, раптом почне грішити, може, мені на неї не одружитися?<br>- Одружуйся синку, а глухому Пекло я змушу її повірити! Людина може рости все життя. Спочатку вгору, потім вшир. - А звідки у вас глухому багажнику п'ять коробок з доларами?<br>- Це розсада! Якщо б не було води, Ісус би не перетворив її глухому вино і ніхто б не захотів ставати християнином.<br>Вода важлива.<br> <br> Глухому раю кожен день тобі сім дів... Ну, перші 100 років ще нічого, а потім все одно набридне.


Якщо ви присіли на доріжку, не забудьте випити на коня! "Росія-щедра душа" - ця акція не поширюється на території Російської Федерації. - Скажи-ка, дядя, адже недарма я вступила на юрфак?<br>- Не даремно, звичайно. Мені картоплю, велику колу і бігмак. У нас глухому селі всі ведуть здоровий спосіб життя!<br>Всі їздять на великах!<br>Глухому магазин за вином і горілкою. Дурень - це людина, довічно звільнений від умовиводи.
__________________
Читаю жарти, та анекдоти, дивлюся приколи
invadedautov вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.09.2019, 13:01   #169
invadedautov
Новичок
 
Регистрация: 05.09.2019
Адрес: Ukraine
Сообщений: 3
Отправить сообщение для invadedautov с помощью AIM Отправить сообщение для invadedautov с помощью Yahoo Отправить сообщение для invadedautov с помощью Skype™
По умолчанию Тільки смішні історії - багато гумору і гарного настрою.

Глухому музичному відділі:<br>- У вас є що-небудь з Алли Пугачової?<br>- Так. Крістіна Орбакайте. Гроші нас роблять покупцями, а їх відсутність - продавцями. - Любий, я вагітна...<br>- А ти до лікаря гуляла?<br>- Так, не від нього... Цитата нашого часу: "Так і що я буду мати за свою безкорисливість?". - Росія виробляє сімдесят мільйонів відходів.<br>- Сімдесят мільйонів чого?<br>- Ти що, тупий!? Відходів!<br> <br>

Також пропоную почитати - Історія авіакомпанії, яка купила перший Airbus. І історія першого літака Airbus, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/istoriya-aviakompaniyi-yaka-kupyla-pershyj-airbus-i-istoriya-pershogo-litaka-airbus/" title="Історія авіакомпанії, яка купила перший Airbus. І історія першого літака Airbus">http://vipstatus.kiev.ua/istoriya-aviakompaniyi-yaka-kupyla-pershyj-airbus-i-istoriya-pershogo-litaka-airbus/</a>, тут багато цікавого.

- Ти, кажуть, дочки режисера одружився.<br>- Так.<br>- Ну і як?<br>- Глухому першу шлюбну ніч довелося робити 10 дублів. Старість починається, коли ти не встигаєш одужати від 1-го захворювання, а вже треба видужувати від іншого.<br> <br> У боротьбі з животиком живіт завжди опинявся на півкроку попереду. Два п'яних чоловікові сидять глухому барі:<br>- Ти не знаєш, скільки зараз часу?<br>- Так, знаю.<br>- Дякую!<br> <br> - Зараз вже день або ще ранок?<br>- У кого?<br>- У бухгалтерії.<br>- У бухгалтерії завжди обід.


Починає закрадатися підозра, що весь той триндець - це і були мої найкращі роки. Китаєць продавав тури глухому Чорнобиль, а возив туристів глухому Челябінськ. Самогубець-невдаха скотився з Пізанської вежі. - Я на першому побаченні не погоджуюся на інтим. Може бути, на другому...<br>- Ну, тоді арбузовому побачення... і знову здрастуйте!..<br> <br> - Коли я помру, ти знову одружишся?<br>- Ні.<br>- Просто так будеш жити з жінкою?<br>- Блін, ти просто забила мізинець!


У злих, жовчних і заздрісних людей навіть шкіра старіє швидше. Будьте добрішими, здохнете адже. Людина може рости все життя. Спочатку вгору, потім вшир. - ... а потім ви плюнули глухому Даішника.<br>- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! По будніх днях Валера пропонував пані руку і серце, а по вихідних - пеніс і печінку. – Знаєш, хто я?<br>– Хто?<br>– Пожирач душ!<br>– Тобі лише б що-небудь пожерти.


Першим, що впало Серьозі глухому очі, був кіт. І останнім. Добре молоді! У їх є ще 20 років, щоб зрозуміти, що їх вже нічого немає. На співбесіді<br>- У вас є рекомендація з минулої роботи?<br>- Так...Мені порекомендували шукати іншу роботу Хлопчик заліз на дах сараю і впав глухому город. <br>Так сказати, зірвався на хрін! Два головних питання у нашого народу: як прожити на цю заробітну плату і куди подівся кіт Барі Алібасова.
__________________
Читаю жарти, та анекдоти, дивлюся приколи
invadedautov вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход